C.G.T :

Dialogue entre une religieuse et Bernard Thibaud, secrétaire général de la C.G.T.
 
Lettre adressée par Sœur M. à la C.G.T. (Novembre 2004)
Madame, Monsieur,
Religieuse cloitrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer !
En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant ci-joint, après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin.
C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation  que j’ai effectué mon trajet. La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon cœur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (C.G.T. = Christ, Gloire à Toi)
Que voulez-vous, on ne se refait pas.
Merci encore pour la joie partagée.
Je prie pour vous. Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation.
Sœur M.
 
Réponse du secrétaire général de la C.G.T.
 
Ma sœur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute, il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour « bon enfant » serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui à révolutionné le monde. Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux, Bernard Thibaut, Secrétaire général de la C.G.T.
(Authentique)




Beurre :
 
Benoît, trois ans environ, pleure au
petit-déjeuner, parce qu’il n’y a pas de beurre sur son pain.
Anne sa grande sœur (cinq ans), le console :

«  Ne pleure pas Benoît ! Il y avait du beurre et il a fondu. C’est comme Jésus, il est partout mais on ne le voit pas. »

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Belle-mère :

Le petit Paul dit à son papa :
« Papa, j’ai bien compris qu’Eve était la femme d’Adam, mais qui était sa belle-mère ?
-Mais Paul tu sais bien qu’ils étaient au paradis terrestre : il n’y avait pas de belles-mères ! »

 

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Un instituteur demande à ses élèves:
"Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Une petite fille au fond de la classe répond:
"C'est mourir comme mon grand-père."
"Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?"
"Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
"Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
"Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
"Et comment sont-ils morts ?"
"Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

 
D’où la question :
A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien...




lui... il sait !!!


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Pèlerinage à Saint-Jacques de Compostel

«Il vaut mieux rire aux larmes que de pleurer sur l'état de ses pieds, car si d'aucun cherchent la lumière, beaucoup reviennent avec des ampoules.»

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Boulangerie Versus Soda
 

 Le P.D.G. de Coca-Cola en audience à Rome propose au Saint-Père :

«Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale vous remplacez dans Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Donne-nous notre coca quotidien" . »

      Le Pape sourit et lui répond :
«Vous savez bien que ce n'est pas possible ! »

      Alors le P.D.G. insiste et lui propose cinquante millions de dollars.

      Le Pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

«Le contrat avec les boulangers, il s'achève quand ?»
  

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Bon sens

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Beaux-Parents

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Affiche

Voici l'affiche qu'on pouvait trouver à l'entrée d'un super marché du bricolage :

«Bricoleurs, oubliez vos complexes. 
N'oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l'arche de Noé par un amateur.»

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Louange

Deux religieux se promènent ensemble dans la campagne, plus l’un est tourné vers la louange, plus l’autre se renfrogne.

- Oh, Jésus, merci pour ce soleil ! Je te rends grâce pour le vert de l’herbe et la couleur des fleurs ! Tu es béni pour ce joli petit caillou ! Merci de m’avoir créé si joyeux

Il est un peu énervant, à force.

Au détour d’un chemin, un petit oiseau qui n’avait rien entendu venir s’envole en pépiant et lâche une petite fiente, qui tombe sur le crâne luisant de notre frère joyeux.

Ah ?

L’espace d'un instant, la louange est suspendue.
Tandis que l’autre tente de masquer son soulagement, le louangeur sort son mouchoir et s’essuie.
Puis, la tête en arrière et les mains tournées vers le Ciel, il conclut :

- Seigneur, je te bénis de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches.

 

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Permis (de conduire)

Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.

Passe ton bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son bac, étudie sa Bible, puis revient à la charge.

Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !

Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !

Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! »

Vitesse (ou jalousie ?)

On dit que Jésus préféra apparaître d’abord à des femmes pour que la Nouvelle se propage plus vite.

Les histoires, sont tirés des ouvrages suivant:

Dieu est Humour

Dieu est Humour Tome 2


Les Perles du caté



DIEU, LE PAPE LES CHRETIENS